Повести Верёвкина. Часть 1. Диалоги с элитой.

Семён Семёнович Верёвкин — крепкий радиолюбитель, можно сказать ЧЕЛОВЕК-ПОЗЫВНОЙ и маститый рассказчик.
За его опусами стоят реальные события и люди, но всякие там совпадения просто неуместны.

I. ДИАЛОГИ С ЭЛИТОЙ

"Снедаемы страстью победы желанной
Элитой эфира по праву считаемся мы!"
Э.Крицкий (NT2X)

О НАДУВАНИИ ВОЗДУШНЫХ ШАРОВ
Всем радиолюбительским профессиональным Союзам и Лигам посвящается...

Дорогие радиолюбителя!

Бороздя просторы радиолюбительского Интернета, я наткнулся на сайт радиолюбителей-продавцов воздушных шаров. Дозвонившись с пятой попытки по контактному телефону, я стал участником занятного диалога:

— Здравствуйте, вы позвонили в Лигу защиты радиолюбителей-продавцов воздушных шаров. У аппарата Президент Лиги Панфутий Вздутов.

— Добрый день, г-н Вздутов! Я хотел бы вступить в вашу Лигу и активно участвовать в её жизни.

— Прекрасно! Рад безмерно, что и вас заботит судьба людей, тесно связавших свою судьбу с сосудами, работающими под давлением. Вы имеете к ним (сосудчикам) прямое отношение?

— Нет, но у меня неплохо получается надувать щеки и пускать мыльные пузыри. Также, меня иногда беспокоят несанкционированные вздутия живота, который по своему внешнему виду вполне соотносится с шарообразной поверхностью. Ну, и, как небольшое, но веское дополнение, моего пса зовут Шариком...

— Подождите, подождите! Главной задачей нашей Лиги является объединение и защита именно радиолюбителей-продавцов воздушных шаров. История веками обходилась весьма несправедливо с людьми, отдающим свое дыхание, а я бы сказал и душу, делу создания шарообразных поверхностей методом надутия. За примерами далеко ходить не надо. Даже в наркоторговле нас обвиняют!

— Позвольте, но имена и творения мастеров-стеклодувов, братья Монгольфье...

— А многого ли уделяла нам внимания мировая литература? Да, Ю.Олеша в "Трёх толстяках" сделал попытку создать светлый образ продавца шаров, но этого отнюдь, батенька, отнюдь...

— Но, я могу быть сочувствующим.

— Мы с недоверием относимся к лицам, делающим подобные заявления. Опыт работы с союзниками, соратниками и прочей публикой, занимающейся надувательством всего и вся, кроме воздушных шаров, принес нам только отрицательный результат. Чего нам стоила только история с продавцами ЕН и CFA антенн. Да, они надуватели отменные, но мы едва избавились от их попыток всучить нам свои баночные чудеса!

— Что вы мне посоветуете?

— Продайте свой товар.

— Какой? Надутые щеки, мыльные пузыри, живот? Шарика?! Но он мне дорог как пёс!

— Извлеките из всего этого прибыль. Может быть в виде показа публике своих талантов. Надуйте Шарика, в конце-концов.

— Я подумаю над этим, кроме, конечно, действий с Шариком.

— Вот и отлично! Нам нужны энергичные и хорошо зарабатывающие профессионалы. Лига в настоящий момент испытывает колоссальные финансовые трудности. В нашей борьбе за место под солнцем с Обществом радиолюбителей-надувателей спортивных мячей наступила решающая стадия. Мы верим в свою победу!

ГРУЗ ПРОШЛОГО
"У многих катание на коньках производит одышку и трясение." К.Прутков

Нежелание иметь дипломы и интересоваться рейтингами может стать большой проблемой. Визит всемирно известного
собирателя дипломов и соискателя рейтингов г-на Alex-а Хлопера был для меня полной неожиданностью.

— Пора прекратить бесцельно ёрзать по эфиру, — начал он издалека.

— Мне нравится сам процесс, — находчиво отпарировал я.

— Не вздумайте сбить меня с толку! Вот вам новая и совершенно уникальная дипломная программа, рассчитанная на таких олухов
как вы, — Alex взял быка за рога.

— Право, но мне так неловко отнимать у вас время, — попытался я увести тему, предчувствуя очередную выволочку.

— Да, мне пора проверить пяток своих рейтингов, но ради великой цели просвещения безликой массы low power-ов я готов пойти и на
бОльшие жертвы. Предлагаю вам выполнить новейшую разработку нашего комитета — дипломную программу "NO AWARDS".

— Да это какой-то абсурд, — простонал я, понимая, что мне теперь не будет исхода.

— Вам и всего-то надо, что подать заявку в наш комитет, где указать какие дипломные программы вы не собираетесь выполнять, — устало пояснил г-н Хлопер.

— А как быть с прошлым? У меня были попытки выполнить условия пары-тройки дипломов, — тихо пролепетал я, пытаясь спастись.

— Это значительно ухудшает ваши шансы на получение "NA". У нас в комитете принципиальные парни, которые не дадут вам обвести их вокруг пальца, — отчеканил охотник за дипломами.

— Да я и не собираюсь никого обводить, — промычал я, почувствовав свет в конце туннеля.

— А уж получить наклейки...

— Послушайте, — взмолился я. — Не всем же гоняться за дипломами и рейтингами. Я хочу получать удовольствие от проведения связей.

— Вы — осёл! Потеряв из-за вас время, я не отследил свой рейтинг на сайте WNPQ. Теперь мне нечем будет крыть рейтинг Andy Дриндома
в очередном дискусе на форуме. Прощайте! — бросил он, громко хлопнув дверью.

Мне ничего больше не оставалось делать, как включить трансивер. Крыть мне было некого и нечем...

ПОЛЁТ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ
Посвящается безымянному автору бессмертной фразы: "Вас НЕТ в моём ЛОГе!"

Я опаздывал на вечер в заведении под названием "Гнездо кукушки". До начала оставались считанные минуты лёту. Телефонный звонок застал меня на выходе из дома.

— Здравствуйте, вас беспокоит радиолюбитель Михаил. Простите, вы — бард? Вежливовкрадчивый просительный голос и "радиолюбитель" заставили меня не бросить трубку и продолжить разговор.

— Добрый вечер, уважаемый Михаил! КСП-эшный зауныв под гитару я рассматриваю только как легкий и необременительный способ подработать. А вот радиолюби...

— Как радиолюбитель вы меня не интересуете! — резко оборвав меня на полуслове, отрезал Михаил.

— Досадно! — пролепетал я, огорошенный.

— Вашего позывного нет в моем аппаратном журнале, — зловеще проверещала трубка.

— Но почему, почему я обязательно должен быть в вашем журнале? — продолжал мямлить я.

— В нем есть все радиолюбители. Если вас там нет, значит вы не радиолюбитель.

Это прозвучало как приговор. Мне необходимо было срочно спасать репутацию.

— Да, я сутками сижу в эфире и, знаете ли, тоже как-то нечасто встречал вас там, — возразил я, кажется начиная догадываться.

— Вы не тогда и там работаете, — отрезал радиолюбитель.

— А может все дело в том, что я всегда работаю с коллективки ее позывным? Уж он-то должен быть у вас, — робости в моем голосе, несмотря на правдивость версии, однако, не убавилось.

— Да ваш хвостатый позывной с этими дробями, тройками и "р" в печенках у меня сидит, а вернее — в чёрном списке!

— Ну почему такая несправедливость? Мы же ничего не нарушали! — возопил я с отчаянием в голосе.

— По вашей вине у меня так и остались неподтвержденными Копытьевский, Лихоборский и Берендеевский районы по программе RDA.

— Но ведь не было и намека на ваше присутствие в пайлапах...

— Вы — никудышные экспедиционеры. Активируя районы и отвечая сотням страждущих, вы не удосужились отыскать меня!

— Впредь мы будем строго придерживаться ваших указаний!

— Не пускайте мне пыль в глаза. Более не желаю с вами иметь дело! Не смейте связываться со мной, — отчеканил Михаил и бросил трубку.

Вот и поговорили. Пора было садиться в "гнездо"...

НАШЕСТВИЕ
Когда трансивер уже в рюкзаке...

Этим летом проведение ЩСО с домашнего ЩТХ-а превратилось для меня в сущие мучения. Судите сами. При общем вызове лавина зовущих станций просто сметает меня из шека, а при работе на поиск мой вызов DX-а немедленно приводит к реверсу его пайлапа в мою сторону. Я напрочь потерял возможность сообщать по эфиру моему доброму знакомому, отправившемуся в один из RDA-районов LO, последние радиолюбительские новости. Пробиться к нему через стену зовущих меня корреспондентов стало невозможно. Причем, услышав мои мольбы не мешать, последние здорово обижаются.
Дело зашло так далеко, что я стал попугиваться чихнуть у выключенного трансивера.

Придя в ужас от происходящего, я попытался прояснить ситуацию у знаменитого путешественника, местами даже радиолюбителя,
обладателя престижнейшего звания "Робинзон всех времен и народов" Потапа Конюшкова.

— Мы с вами собратья по несчастью, — сказал путешественник. — Дела принимают прескверный оборот и дальше будет только хуже.

— Неужели все так ужасно? — спросил я, мысленно попрощавшись с любимым хобби. — Если уж такие, как вы, Потап, упали духом, то что говорить о нас...

— Многомиллионная армия хэмов, покинув насиженные кресла, обрушилась из своих шеков на планету. Проводить связи откуда угодно стало не только интересно, но престижно и модно. Чудаков, работающих из дома, вроде вас, на Земле осталось не более двух десятков. Но и эти уникумы неумолимо изчезают. Вы, сами того не желая, становитесь, уже стали редким ископаемым - Супер DX-ом. Отсюда и проблемы с наездом на вас пайлапов.

— Но, возможно, не только престиж и прочая суета движут этими людьми? — попытался я защитить заблудших коллег.

— О, как вы глубоко ошибаетесь! — грустно заметил Конюшков. — Это дань дурацкой моде. Для профессиональных путешественников здесь все очевидно. Эти радиогерои отбирают наш хлеб и пытаются примазаться к славе путепроходцев.

— Красоты природы, трудности маршрутов, новые впечатления... Кое-кому просто в удовольствие смыть с чресел своих не московскую грязь, а, ну, к примеру, пыль пустыни Гоби...

— Да поймите вы наконец, голова садовая, что нам стало некуда ходить, плыть и летать. Все острова, атоллы, водопады и заповедники забиты толпами хэмов. У любого ж/д переезда, колодца и родника натыканы мачты, протянуты противовесы. С ранее недоступных вершин и вулканов несутся
трели морзянки и шкворчание SSB. С непроходимых болот ревет телетайп, а на берегах озер, рек, морей и океанов рябит в глазах от SSTV.

— Да что же плохого в том, что шлюпки с гроздьями подростков, ведомые седовласыми радиокапитанами, бороздят водные просторы?

— Эти детские радиопосиделки в прибрежном шельфе привели к срыву знаменитой экспедиция Шноля. Старикан так и не нашел вертолета, чтобы добраться до загадочного Конус-озера. Вертолетов теперь не достанешь вообще! Ни за какие деньги! Всё, включая, собачьи упряжки, арендовано на годы вперед.

— Зато люди знакомятся с флорой и фауной.

— Мать Природа стонет от хэмского беспредела. Вы только подумайте — эти сытые московские коты ради своих амбиций надставили свои квадраты на рога жирафа! И научили вращать шеей на 360 градусов! Бедное животное теперь отказывается от корма, не услышав CW!
А все эта дипломная программа "Зоопарки мира".

— А я, честно говоря, тоже собираюсь сменить домашние тапочки и диван на более мобильные варианты. В морях, полях и воздухах мои дороги.

— Умоляю вас, не делайте этого! — вскричал великий первопроходец. — Нам, путешественникам с мировой славой, только и осталось, что грустно бродить по дну Мирового океана. Впрочем, по некоторым данным, уже и туда парни из Новосибирска готовят радиоэкспедицию!

продолжение

de RV3ATR, RZ3AWM crew, 2008